10 choses que je n’aurai jamais imaginé faire avant d’avoir un enfant – en gif

Alors, si tu te reconnais dans plus de 5 points qui suivent, t’es foutu(e), c’est sûr, pas de doute possible, tu es parent.

Avoir un enfant, ça change la vie, et c’est peu de le dire.

Après plus de 5 ans à partager la vie de mon loulou, j’ai dressé un petit bilan des 10 choses (dégueu. et ridicules) que je fais de façon presque quotidiennement et sans y penser.

1- Dire tout ce que je fais. Au point de dire à mes collègues « je vais faire Pipi, je reviens de suite!!! » 

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Oui parce que quand tu as des enfants, il te vient cette fâcheuse tendance à formuler TOUT ce que tu fais, dire où tu vas… Et habitude prise, tu fais la même chose avec tes collègues… qui eux s’en moquent royalement que tu ailles faire pipi ou autre…

2- Aller aux toilettes avec un comité de soutien

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                                                                    Dessin @Marie Crayon – Drôles de Mums

Non mais alors qu’on m’explique, cette foliiiiie………. Pourquoi ils aiment nous accompagné dans cet endroit…. et pourquoi ils n’arrêtent pas de parler.

Alors que tout ce que l’on veut en réalité c’est jouer 5 minutes à Candy Crush.

3- Retirer une crotte de nez à main nue du nez de quelqu’un d’autre

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Qui n’a jamais retirer une crotte de nez de son propre nez lève la main? Mais si un jour, on m’avait dit que je le ferai pour quelqu’un d’autre…

4- S’extasier de façon démesurée à la vue d’un camion de pompier, camion poubelle et d’un bus (et même quand je ne suis pas avec mon fils)

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Quel enfant n’ a pas été excité à la vue d’un camion de pompier, d’un train… 

Le problème c’est que même, quand tu ne l’as pas avec toi, tu gardes ce réflexe de dire « oh regarde un camion poubelle !!!! (avec voix qui monte dans les aïgus, yeux qui brillent…) mais qu’en fait tu es avec ta copine ou autre. Tu comprends au regard de l’autre que tu as l’air complément con… 

5- Se servir de son enfant comme prétexte pour éviter une sortie. (Fonctionne beaucoup mieux que l’aqua-poney)

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Le texto de dernière minute : « le petit n’est pas très bien, je pense qu’il a un peu de fièvre, on ne viendra pas, désolée . bises. bonne soirée! « 

Alors que ta chère petite tête blonde se porte comme un charme, qu’il dort, et qu’en fait, tu es en train de larver devant la dernière série Netflix avec une pizza en guise de repas. 

C’est mal mais que c’est bon…

6- Goûter un biberon de lait infantile (bien bien dégueu)

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Histoire de vérifier la température. C’est vraiment vraiment dégueulasse. Le goût, la texture…

Mais vu son état d’excitation à la vue du biberon, tu te dis que vous n’avez vraiment pas les mêmes goûts.

7- Etre obligée de nettoyer la seule et unique sucette en la mettant à la bouche

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Au début, vite vite un point d’eau. Limite en mode panique. et puis vient le cap de « un petit tour dans la bouche de Maman et c’est nickel »

Bon à ce qu’il paraît ça immunise les enfants. 

8- Jouer mille fois d’affilée au même jeu ou regarder mille fois le même dessin-animé

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Non mais je suis sûre que les enfants ont un bouton « reset » qui s’active automatiquement toutes les 30 minutes. Ce n’est pas possible autrement.

Ils peuvent regarde le même dessin-animé pendant des jours et des jours, te raconter la même blague des milliers de fois et attendent que tu éclates de rire à chaque fois…

Eux, ça les rassure (paraît-il) moi ça m’épuise…

9- Assurer la journée malgré des nuits « hachurées »

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Quand tu arrives au boulot, avec des cernes jusqu’au menton!, tu te dis que la journée va être longue… très longue.

Ici presque 5 ans de nuits incomplètes… donc je pense que j’ai pris l’habitude, même plus mal… d’ailleurs, je suis désormais incapable de faire une grasse matinée même quand il dort ou qu’il n’est pas là.

10- Aimer les 9 points précédents et vouloir recommencer

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Et chez toi, c’est quoi la chose à laquelle tu n’avais pas pensé et tu fais sans problème maintenant ? 

PS : et combien de points en tout???? 

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10 Jeux dégoûtants et sans intérêts [pour moi]

Je ne sais pas chez vous, mais ici ça y est : les catalogues de Noël envahissent la table du salon.

Chaque jour, Monsieur L. affine sa sélection. 

Mais une chose est sûre, Père Noël ou pas, certains jeux ne franchiront le pas de la porte. 

Sur les catalogues de Noël, on vous présente ça comme des jeux décalés qui répondent aux besoins transgressifs des enfants.

Ben oui, c’est sûr, mon gosse sera pleinement épanoui si je le fais marcher dans la merde et que je ne mouche pas de la journée… En plus, pas la peine d’acheter de jeux, c’est gratuit.

Et puis à l’heure, où on nous rabâche à longueur de temps, l’importance du bien manger chez les enfants, en pleine croissance, autant les faire jouer à des jeux, où le but est de manger le maximum de bouffe (voir le roi des gourmands) si au moins les parents y mettaient de la salade, des carottes…

Perso. je n’ai pas eu de jeux de la sorte, et du coup, je sors de 15 ans de psychanalyse intensive, car je n’ai pas répondu à mes besoins transgressifs.

Voilà, Mesdames Messieurs, si vous ne voulez pas que votre enfant finisse délinquant à 18 ans, répondez, dès son plus jeune âge à son besoin transgressif, au travers de jeux ludiques,  sans intérêts, éducatifs, débiles, et qui serviront pendant des années, qui resteront à jamais dans vos placards.

Chaque jeu varie entre 15 et 35 euros. 

Voici donc ma sélection de jeux qui ne plaisent absolument pas : 

1- Colle ta crotte

Colle ta crotte

Avec de la morve au nez, tu dois essayer d’attraper les crottes de nez

2- Ne marche pas dedans

ne marche pas dedans

Les yeux bandés et pieds nus, il faut éviter les crottes sur le parcours

3- Délir’o toilettes

Délir'o toilettes

Le rouleau t’indique le nombre de fois où tu dois tirer la chasse d’eau et attention tu risques de te faire éclabousser

4- Médor pète-fort

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Un chien qui mange trop et pète

5- Le roi des gourmands

le roi des gourmands

Attraper le maximum de nourriture suspendue sur son casque 

6- Détritourne

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Lancer des détritus dans un camion poubelle

7- PieFace

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Se faire entarter

8- Festin de mouches

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Construire un chemin à une mouche pour qu’elle atteigne sa crotte

9- Panic cafard

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Eviter qu’un cafard mange votre nourriture

10- Carlo Crado

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Tirer les vers et autres du nez de Carlo

 

[En cherchant des visuels pour cet article, je suis tombée pour presque chacun de ces jeux, sur des vidéos de youtubeurs enfant de leur plein gré (esclaves de leurs parents en mal de notoriété) qui vantent ces produits.

Coïncidence ou révélation du niveau de ces chaînes? ]

Et chez vous, vos enfants aiment-ils ce type de jeux? Etes-vous à les glisser sous le sapin juste pour leur plaisir? 

 

10 choses qui ont changé à la maison depuis que l’on a enfant

Dans moins de 2 mois, ça fera 2 ans que Monsieur L. fait partie de nos vies. Et quel chemin parcouru, quel changement depuis ! 

Nous avons changé, notre style de vie a changé mais aussi notre environnement.

1- Avant sa naissance, et même il y a encore quelques mois, j’ai dit que « jamais oh grand jamais, mon salon ne se transformera en salle de jeu« . Bon 1ère résolution, c’est mort. Mon salon est envahi (petites voitures, cubes, livres…)

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2- On préfère recevoir nos amis le midi plutôt que le soir. Car sinon, le coucher ressemble à un véritable calvaire et au final, il finit sur nos genoux jusqu’à point d’heure.

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3- L’aspirateur n’a pas de place de rangement. C’est devenu un élément de déco à part entière qui trône dans le salon et dont on se sert 3 à 4 fois par jour. Bon j’ai de la chance, c’est un bel aspirateur Dyson, mais quand même.

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4- La table à repasser et la centrale vapeur prennent la poussière quelque part. Heureusement le sèche linge fait une partie du boulot ! Quoi toi, tu repasses tout? 

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5- J’ai un assistant-toilette qui m’accompagne systématiquement. 

Crédit image : ©Nathalie Jomard - Petit précis de grumeautique

Crédit image : ©Nathalie Jomard – Petit précis de grumeautique

6- J’ignore ce que c’est de rester sous la douche plus de 10 minutes. 2 ans que mon visage n’a pas vu l’ombre d’un masque, et je suis devenue adepte des shampooings secs. 

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7- Quand j’ai le temps de me faire un vrai shampooing, il est rarement suivi d’un séchage et d’un brushing. Ce qui donne à peu près ce résultat : 

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8- « Mon enfant? Devant la télévision? » Pfffff, même pas en rêve. Oui et bien finalement je remercie « debout les zouzous » pour pouvoir me brosser les dents et me préparer le matin.

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9- Plus besoin de réveil! Il est réglé à 7h! mais ça fait déjà plus d’une heure que tu es réveillé. P’tit dèj. avalé, une machine de lancer. Pourtant tu arrives quand même à être la bourre. Va comprendre !

@dessin "ma vraie vie de parents"

@dessin « ma vraie vie de parents »

10- Je me sers plus souvent de mon Nutribaby que de mon robot patissier. Désormais, c’est purée! Adieu gâteaux, macarons maison… (punaise pourquoi je ne maigrit pas alors???)

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Bon sinon, depuis la maison est remplie de rires, de bisous, et ça efface les douches trop courtes, le linge qui s’empile, les nuits beaucoup trop courtes…

Et toi qu’est ce qu’est ce qui a changé la maison depuis que tu as des p’tits bouts?