10 choses que je n’aurai jamais imaginé faire avant d’avoir un enfant – en gif

Alors, si tu te reconnais dans plus de 5 points qui suivent, t’es foutu(e), c’est sûr, pas de doute possible, tu es parent.

Avoir un enfant, ça change la vie, et c’est peu de le dire.

Après plus de 5 ans à partager la vie de mon loulou, j’ai dressé un petit bilan des 10 choses (dégueu. et ridicules) que je fais de façon presque quotidiennement et sans y penser.

1- Dire tout ce que je fais. Au point de dire à mes collègues « je vais faire Pipi, je reviens de suite!!! » 

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Oui parce que quand tu as des enfants, il te vient cette fâcheuse tendance à formuler TOUT ce que tu fais, dire où tu vas… Et habitude prise, tu fais la même chose avec tes collègues… qui eux s’en moquent royalement que tu ailles faire pipi ou autre…

2- Aller aux toilettes avec un comité de soutien

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                                                                    Dessin @Marie Crayon – Drôles de Mums

Non mais alors qu’on m’explique, cette foliiiiie………. Pourquoi ils aiment nous accompagné dans cet endroit…. et pourquoi ils n’arrêtent pas de parler.

Alors que tout ce que l’on veut en réalité c’est jouer 5 minutes à Candy Crush.

3- Retirer une crotte de nez à main nue du nez de quelqu’un d’autre

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Qui n’a jamais retirer une crotte de nez de son propre nez lève la main? Mais si un jour, on m’avait dit que je le ferai pour quelqu’un d’autre…

4- S’extasier de façon démesurée à la vue d’un camion de pompier, camion poubelle et d’un bus (et même quand je ne suis pas avec mon fils)

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Quel enfant n’ a pas été excité à la vue d’un camion de pompier, d’un train… 

Le problème c’est que même, quand tu ne l’as pas avec toi, tu gardes ce réflexe de dire « oh regarde un camion poubelle !!!! (avec voix qui monte dans les aïgus, yeux qui brillent…) mais qu’en fait tu es avec ta copine ou autre. Tu comprends au regard de l’autre que tu as l’air complément con… 

5- Se servir de son enfant comme prétexte pour éviter une sortie. (Fonctionne beaucoup mieux que l’aqua-poney)

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Le texto de dernière minute : « le petit n’est pas très bien, je pense qu’il a un peu de fièvre, on ne viendra pas, désolée . bises. bonne soirée! « 

Alors que ta chère petite tête blonde se porte comme un charme, qu’il dort, et qu’en fait, tu es en train de larver devant la dernière série Netflix avec une pizza en guise de repas. 

C’est mal mais que c’est bon…

6- Goûter un biberon de lait infantile (bien bien dégueu)

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Histoire de vérifier la température. C’est vraiment vraiment dégueulasse. Le goût, la texture…

Mais vu son état d’excitation à la vue du biberon, tu te dis que vous n’avez vraiment pas les mêmes goûts.

7- Etre obligée de nettoyer la seule et unique sucette en la mettant à la bouche

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Au début, vite vite un point d’eau. Limite en mode panique. et puis vient le cap de « un petit tour dans la bouche de Maman et c’est nickel »

Bon à ce qu’il paraît ça immunise les enfants. 

8- Jouer mille fois d’affilée au même jeu ou regarder mille fois le même dessin-animé

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Non mais je suis sûre que les enfants ont un bouton « reset » qui s’active automatiquement toutes les 30 minutes. Ce n’est pas possible autrement.

Ils peuvent regarde le même dessin-animé pendant des jours et des jours, te raconter la même blague des milliers de fois et attendent que tu éclates de rire à chaque fois…

Eux, ça les rassure (paraît-il) moi ça m’épuise…

9- Assurer la journée malgré des nuits « hachurées »

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Quand tu arrives au boulot, avec des cernes jusqu’au menton!, tu te dis que la journée va être longue… très longue.

Ici presque 5 ans de nuits incomplètes… donc je pense que j’ai pris l’habitude, même plus mal… d’ailleurs, je suis désormais incapable de faire une grasse matinée même quand il dort ou qu’il n’est pas là.

10- Aimer les 9 points précédents et vouloir recommencer

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Et chez toi, c’est quoi la chose à laquelle tu n’avais pas pensé et tu fais sans problème maintenant ? 

PS : et combien de points en tout???? 

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50 Nuances de Grey !ou 50 nuances de Navets !!!

Ca fait bien longtemps que je n’avais pas publié dans la catégorie « Coup de Gueule » et bien ce soir, la rubrique, reprends du service.

Il y a 3 ans, je vous avais parlé de ma lecture et du visionnage insipide du 1er tome de 50 Nuances de Grey

Je m’étais promis de ne plus y retourner et puis finalement j’ai accompagné ma copine pour le tome 2 et j’ai réitéré ce soir pour le tome 3.

Résultat des courses : je n’ai absolument pas changé d’avis et bien au contraire ça empire. 

Lors du 2ème opus, j’avais d’ailleurs fait profiter l’ensemble de la rangée d’un « Quel Connard!!! ». Pour ce dernier opus, ma copine pourra vous le certifier : je me suis tenu à carreau et uniquement par respect pour elle. (j’avoue que le deuxième avait été un calvaire pour elle, entre  mes « soupirs bien appuyés, mes commentaires…)

Donc ce soir, je couche sur la toile, ma consternation.

bon si tu as aimé, tu ne vas pas aimer ce qui va suivre. 

Attention SPOILER !Attention SPOILER !Attention SPOILER !

1- Comme au Téléthon, il serait peut-être temps de mettre en place une cagnotte pour cette pauvre Ana qui souffre toujours du SEGP (Syndrome d’Excitation Génitale Permanente) et ça ne s’améliore pas dans tous au long des épisodes. Pauvre Chérie. 

  • Eh Bébé, on fait une ratatouille, ce soir, j’ai des courgettes au frigo ? Mademoiselle, oups Pardon Madame,a un orgasme

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  • Chéri, t’avais dit qu’on fera des knackies?

knackie = forme phallique:  re-re orgasme

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  • « Tu as un morceau de patate sur le menton, Chérie ! » Re-re-re orgasme

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Non vraiment, je m’inquiète, elle a un gros gros souci, la p’tite dame!!! 

2- en plus, de son SEGP, la pauvre est complément conne. 

La Nana est persuadée qu’en sortant de l’école et après à peine deux mois dans la maison d’éditions, elle devient patronne par ses seuls talents! 

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  •   » – Madame Grey, vous êtes tellement talentueuse que votre patron, Monsieur Grey a décidé de vous nommer Chef!!!:

Putain, même elle n’y croit pas et est morte de rire »

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  •  » Mademoiselle, je vous présente Monsieur Grey, psychopathe de son état, voulez-vous l’épouser ? Bien-sûr ». 

Notez comme son amour transperce son regard…

3- En plus, c’est une feignante qui ne veut pas marcher 

4- Et un piètre cuisinière :

Selon elle c’est un steak à point. Perso, pour moi c’est plus saignant qu’à point.

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5- Monsieur Grey est quant à lui, un psychopathe doublé d’un Connard !

  • Je serai curieuse de voir s’il n’avait pas tous ses millions s’il serait toujours aussi séduisant aux yeux de notre naïve et candide Anastasia.

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  • Avec un sérieux problème d’alcool :
  • Qui pense qu’avec l’argent on peut tout faire, tout acheter

Et comme a priori, ça fonctionne très bien… 

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  • Quand il donne le chèque de la vente de la voiture d’Ana (une très très coquette somme pour une épave – 20.000 dollars ) il se vante de les gagner en 30 minutes. c’est à ce moment que le « Quel connard » m’a échappé.

 

6et toutes ces incohérences, que ce soit dans le livre, comme dans le film.

  • « Bonjour, je vous fais un chèque et je voudrais 5 millions de dollars en petites coupures ?  

Bien sûr, Madame Grey, tout de suite, Madame Grey. Pas de problème Madame Grey »

Demain je tente avec mon banquier, ça peut marcher.

Normal, quoi, tu te pointes la bouche en cœur, une paire de converse aux pieds et le tout est joué ! SO EASY !!! 

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  • « J’ai toujours conduit une pauvre coccinelle des années 60 qui ne dépasse pas le 90 km/h et là Madame se la pète au volant d’une Audi Quattro, sur une route de montagne, et à près de 200km/h. Tout va bien logique. Route de montagne au passage sur laquelle ils ne croisent personne.

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  • et surtout pour une jeune vierge effarouchée, elle pratique la fellation d’une main bouche de maître, avec gorge profonde et tout, accepte la sodomie sans sourciller, accepter pour sa première fois qu’un mec la traite comme de la merde (50 shades of shit…), et a un orgasme dès qu’on la touche.

Bref, quelle image cela renvoie aux ados (très présentes dans les salles obscures). 

Bref si tu veux faire une bonne action, évite l’achat des livres, évite d’aller au cinéma, et fais plutôt un don au Téléthon

Celle qui faisait (aussi) sa rentrée [en gif]

Cet article aurait également pu s’intituler « Survivre à la rentrée pour les Adultes ».

Parce que la rentrée ce n’est pas que pour les enfants. Pour nous aussi, c’est chiant. On rentre de vacances (pour les chanceux), on range la maison, on prépare les affaires de toute la petite famille, on fait les courses pour les repas, l’école, on retourne au travail (génial !! bonjour Patron !Bonjour les Collègues) 

Voici les avantages de la rentrée

1- C’est pas parce qu’on n’est pas en vacances, qu’on ne peut pas s’accorder un petit apéro le soir… et puis deux, ou trois… Bref suffisamment pour oublier que demain on travaille 

 

2- Il n’y a pas que les enfants qui se doivent se rhabiller pour la rentrée. Parce nous aussi on a grandi (du tour de taille). A nous, le shopping, le claquage à bloc sans culpabilité.

 

3- Et quitte à être bien habillée, autant être bien coiffée. Rien de telle qu’une séance chez le coiffeur pour se détendre… ou pas

 

4- C’est la période des bonnes résolutions (avec celle du nouvel an). Donc cette année, je prends la résolution de ne pas payer un abonnement à la salle de sport à l’année, alors que je vais y aller que 2 fois. Et je vais m’y tenir.

 

5- Et puis comme tu vas courir tout le temps : pour déposer les enfants à l’école, aller au travail, faire les courses, les emmener aux activités, tu feras du sport ni vu ni connu, à l’œil 😉 

 

6- Tu vas bosser le sarcasme.

Tu reprends le travail, tu retrouveras tes collègues préférées te raconter leurs vacances sur une île paradisiaque, leur bronzage parfait, le fait qu’elles ont fait du sport toutes les vacances, et qu’elles vont se mettre au régime car avec les vacances, elles ont pris 250 grammes. 

 

ou alors tu as cette option !  

 

7- Ça marche aussi avec les big boss

et là aussi, tu peux bosser ton sourire le plus beau, alors que tu n’as qu’une envie lui agrafer la bouche, quand il te t’annonce que cette année il va falloir assurer encore plus que l’année dernière, alors que tu es déjà au taquet

 

8- Tu vas améliorer ta dextérité à l’ordinateur. Quel plaisir de voir que tu as manqué à tes clients durant ton absence au bureau (15 jours) et qu’ils ont pensé à toi, en t’envoyant un millier de mails (malgré la réponse automatique indiquant la date de ton retour). 

 

9- Idem avec le courrier, à la maison (les impôts, l’assurance, edf…) bref plein d’amis qui t’envoient de jolis lettres avec leurs coordonnées bancaires (commencez par le numéro 2 (voir ci-dessus) sinon c’est mort)

 

 

10- Tu surlignes au stabilo fluo les jours fériés et prévoit les ponts pour l’année à venir

Donc cette année, tu as : 

  • Mercredi 1er novembre (Toussaint) = ça marche les ponts de 2 jours?
  • Samedi 11 novembre (Armistice 1918) = nul
  • Lundi 25 décembre (Noël) = bon ça va être difficile la reprise le mardi matin
  • Lundi 1er janvier (Jour de l’an) = idem
  • Lundi 2 avril (lundi de Pâques) = week de 3 jours
  • Mardi 1er mai (Fête du travail) = pont
  • Mardi 8 mai (8 mai 1945) = pont
  • Jeudi 10 mai (Ascension) = pont
  • Lundi 21 mai (Pentecôte) = encore un week end de 3 jours
  • Samedi 14 juillet (Fête nationale) = nul
  • Mercredi 15 août (Assomption) = ça marche les ponts de 2 jours?

Voilà, allez bon courage et à bientôt les loulous ! 

et chez toi, c’est quoi l’avantage de la rentrée???

Ma sélection spéciale « fête des Mères » [Wish-List]

Ca fait longtemps, que je ne vous ai pas fait une sélection.

Alors pour la Fête des Mères qui approche (le dimanche 28 MAI 2017) j’ai décidé de vous montrer ce que j’aimerai.

Alors Messieurs, à vos carnets de note et ouvrez bien grands les yeux, c’est parti (Chéri, si tu passes par là, un ou deux dans cette liste, et je serai comblée ;p )

1- Des fleurs

Ouais, basique comme cadeau. Mais en même temps, mon Chéri n’est pas un acheteur compulsif de bouquets de fleurs (et c’est peu de le dire)

Alors dimanche matin, quand Monsieur L. arrivera avec un bouquet, je serai plus que ravie, bon si le Papa, peut arriver avec le numéro 2, je serai comblée. 

*à partir de 29 euros sur Internet hors frais de livraison

 

2- Un petit déjeuner au lit

C’est simple mais efficace. 

*le coût d’un croissant et d’un pain au chocolat (bon un peu plus, si on en prend aussi pour les enfants et pour Monsieur 😉 )

 

3- des produits photos Cheerz

J’avais commandé les magnets carrés, il y a de ça quelques mois. Je trouve ça vraiment original. 

*9 pour 12 €

A l’occasion de la fête des mères, ils ont sorti une box spéciale, qui contient une Memory Box Cheerz, une grande boite à souvenirs à remplir au fil de l’année grâce à 100 crédits photos, le Baume Illuminateur Terre de lumière de L’Occitane en Provence et un totebag.

*50 euros 

En ce moment -% avec le code WLAMAMMA

4- La Shooting Box

Alors, je ne sais pas chez vous, mais ici, j’ai des photos de Monsieur L. seul, des photos de Monsieur L, avec sonPapa, ses grands-parents, les cousins-cousines, les tontons et les tatas… bref avec tout le monde, sauf avec moi et les photos, tous les 3, n’en parlons pas, c’est plus que rare. 

La shooting box a mis en place une box spéciale « fête des mères » avec une heure de shooting (en studio, à domicile, en extérieur) 15 tirages photos et un grand tirage offert

Il y en a dans toute la France, avec près de 200 photographes professionnels, partenaires.

Bref, pour moi, c’est le cadeau parfait qui profite à toute la famille.

*149 euros

Avec le code mamanencdi, vous avez 25% sur ce coffret

 

5- Les romans de Virginie GRIMALDI

Depuis la sortie de son premier roman, il y a 3 ans, je suis avec intérêt cette auteure.

J’attends donc chaque année avec impatience, la sortie de son nouveau roman.

Hier j’ai enfin pu acheter  » Le parfum du Bonheur est plus fort sous la pluie » sorti le 3 Mai.

Dans chacun des ses romans, j’ai pu m’approprier l’histoire, m’identifier aux personnages. Elle a un style simple mais efficace. Elle nous transporte dans son univers qui devient le nôtre… bref, quelques heures de détente en perspective.

Voilà pour ma wish-list spéciale « fête des mères ».

Cette année, rien de transcendant, juste des choses simples qui me feront plaisir. (j’aurai pu pousser le vice à rajouter LA bague, le bracelet Gigi… )

Bon, je sais déjà, que cette année, mon plus beau cadeau, sera, SANS AUCUN DOUTE, le Premier Cadeau, school-made de Monsieur L. 

J’ai hâte de l’avoir… Bon, vu que c’est une pipelette, je sais, qu’il me le dira avant…

Enfin, s’ils en font??? Mince… et s’ils n’en font pas?

Céline, au Secours !!! ils font des cadeaux pour la fête des Mères et des Pères? 

Et toi, qu’est ce que tu aimerais ? 

Mesdames, si un cadeau vous plaît, n’hésitez à laisser l’ordinateur allumé, ou la tablette traînée… Mais surtout, ne leur dites pas que c’est moi, qui vous les dit :p 

 

Les 11 Commandements de la Parfaite Blogueuse « Famille »

Attention, ce qui va suivre pourrait piquer les yeux.

Pour les petites nouvelles qui débarquent dans le bel univers impitoyable de la blogosphère familiale, voici un petit guide de survie.

Commandement n°1

Ouvrir un blog pour avoir des cadeaux tu ouvriras

Ben quoi? C’est bien le but ultime, non? Crouler sous les cadeaux, même si ça ne plait pas peu importe. 

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Commandement n°2 

Faire des enfants uniquement pour tester des produits tu feras

C’est bien connu, la blogueuse famille est une cloche qui vit d’allocations familiales et qui multiplie sa progéniture dans le but d’avoir plein de partenariats

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Commandement n°3 

Tout cadeau gratuit, parfait, tu trouveras

On s’en fout que le produit soit bien ou pas, le plus important c’est apporter de la visibilité à la marque, du trafic sur le blog.

Comment ça ce produit est dangereux et interdit ? Pas grave du moment que les gens croient que c’est bien.

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Quand on propose un test de brosse à dent :p 

 

Commandement n°4

Dans des catégories, les blogueuses tu classeras

En fait, pour faire simple, tu as les « grosses » blogueuses (au sens figuré) et les « petites » blogueuses (pour moi, c’est valable au sens propre comme au sens figuré :p)

Et entre les deux, c’est comme l’eau et l’huile, ça ne se mélange pas.

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eh eh j’ai 200 followers ! tu veux être mon amie et liker ma page 

Commandement n°5

La grosse tête tu prendras

Non mais allo ! allo quoi !?!?Je suis blogueuse, quoi ! tu sais ce que ça veut dire ? Que je suis systématiquement reconnue dans la rue, que j’ai besoin d’un garde du corps quand je vais shopper (non j’déconne, les marques m’envoient tout gratos à la maison :p) 

Si un jour, tu as l’occasion de me rencontrer, ta vie ne sera plus jamais la même !Ce sera juste énorme de me rencontrer 😉 

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Commandement n°6

Gratter le moindre goodie, tu tenteras

Tu peux avoir 3 stylos, et 10 trombones. Wahooooo, trop cool.

Bien évidemment, le but de récupérer le tote-bag le plus vite possible. Donc rien à faire de la personne qui est en train de présenter ses produits, on y va franco, on coupe la parole, on prend (ou on se sert si ça ne va pas assez vite) et on se casse…

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Vite vite, ils distribuent des stylos ! 

Commandement n°7

Jalouser avec les copines, il faudra

Pratiquer la langue de pute est légion quand tu entres dans l’univers de la blogosphère. Alors ne rate pas une occasion de dénigrer ton voisin et de lancer des polémiques à deux balles à chaque intervention sur la toile.

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Commandement n°8

Tout accepter, tu devras

Tout, tu devras accepter tout type de partenariat : 

  • Un article, des photos sur Instagram, des partages sur Facebook, Twitter… tout ça pour tester un biberon pendant 3 jours et le renvoyer à un prochain testeur à tes frais…
  • un produit qui ne te plait pas
  • un produit que ton enfant ne supporte pas (il est allergique à la crème, oui mais c’est gratuit… Ca le grattera un jour ou deux, pas grave )

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Commandement n°9

Des heures durant, des séances photos aux enfants tu imposeras

Aux toilettes, en train de vomir, en situation de danger… peu importe l’essentiel c’est de s’exposer au maximum et surtout ses enfants. 

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Les enfants, c’est l’heure de la séance photo du jour ! 

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Attend Chérie ! Maman prend une photo 

Commandement n°10

Instragramer au lieu de profiter tu devras

L’essentiel est de partager avec les Autres avant de partager avec les Vôtres ! 

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Just Married…ou presque 

Commandement n°11

Aucune personnalité tu auras, sur ton voisin tu copieras

Pourquoi chercher à innover quand ce que fait le voisin fonctionne. Le plus simple est encore de prendre les idées qui cartonnent en se les attribuant

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Humour, ou pas….

Voilà maintenant tu sais tout !

Alors si tu veux te lancer dans un blog, n’oublie pas ces commandements, et s’il te plait fais exactement l’inverse.

PS : tous ces commandements ne sortent pas tout droit de mon imagination débordante mais simplement de comportements que j’ai pu observé durant ces 3 dernières années. 

10 choses qui ont changé à la maison depuis que l’on a enfant

Dans moins de 2 mois, ça fera 2 ans que Monsieur L. fait partie de nos vies. Et quel chemin parcouru, quel changement depuis ! 

Nous avons changé, notre style de vie a changé mais aussi notre environnement.

1- Avant sa naissance, et même il y a encore quelques mois, j’ai dit que « jamais oh grand jamais, mon salon ne se transformera en salle de jeu« . Bon 1ère résolution, c’est mort. Mon salon est envahi (petites voitures, cubes, livres…)

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2- On préfère recevoir nos amis le midi plutôt que le soir. Car sinon, le coucher ressemble à un véritable calvaire et au final, il finit sur nos genoux jusqu’à point d’heure.

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3- L’aspirateur n’a pas de place de rangement. C’est devenu un élément de déco à part entière qui trône dans le salon et dont on se sert 3 à 4 fois par jour. Bon j’ai de la chance, c’est un bel aspirateur Dyson, mais quand même.

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4- La table à repasser et la centrale vapeur prennent la poussière quelque part. Heureusement le sèche linge fait une partie du boulot ! Quoi toi, tu repasses tout? 

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5- J’ai un assistant-toilette qui m’accompagne systématiquement. 

Crédit image : ©Nathalie Jomard - Petit précis de grumeautique

Crédit image : ©Nathalie Jomard – Petit précis de grumeautique

6- J’ignore ce que c’est de rester sous la douche plus de 10 minutes. 2 ans que mon visage n’a pas vu l’ombre d’un masque, et je suis devenue adepte des shampooings secs. 

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7- Quand j’ai le temps de me faire un vrai shampooing, il est rarement suivi d’un séchage et d’un brushing. Ce qui donne à peu près ce résultat : 

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8- « Mon enfant? Devant la télévision? » Pfffff, même pas en rêve. Oui et bien finalement je remercie « debout les zouzous » pour pouvoir me brosser les dents et me préparer le matin.

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9- Plus besoin de réveil! Il est réglé à 7h! mais ça fait déjà plus d’une heure que tu es réveillé. P’tit dèj. avalé, une machine de lancer. Pourtant tu arrives quand même à être la bourre. Va comprendre !

@dessin "ma vraie vie de parents"

@dessin « ma vraie vie de parents »

10- Je me sers plus souvent de mon Nutribaby que de mon robot patissier. Désormais, c’est purée! Adieu gâteaux, macarons maison… (punaise pourquoi je ne maigrit pas alors???)

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Bon sinon, depuis la maison est remplie de rires, de bisous, et ça efface les douches trop courtes, le linge qui s’empile, les nuits beaucoup trop courtes…

Et toi qu’est ce qu’est ce qui a changé la maison depuis que tu as des p’tits bouts? 

Enceinte et resplendissante ?

Aujourd’hui, une copine m’a annoncée une très bonne nouvelle, puisque dans les 8 prochains mois, son ventre risque de grossir considérablement.

Bien évidemment, on a discuté grossesse. Quelques peu angoissée sur les 8 mois à venir, elle m’a posé pas mal de questions sur le déroulement de la grossesse et ses quelques désagréments.

Bien sûr, j’ai nié en bloc.

« Tu vas voir, c’est formidable » « Tu vas vivre les 9 mois les plus épanouissants de toute ta vie »  » Et puis surtout tu vas sentir la vie en toi, c’est juste formidable »

Bon en fait, je n’ai pas été totalement honnête. Mais c’est uniquement pour son bien. 

Et puis, je suis une Princesse donc tu te doutes bien que je n’ai subi aucun de ses petits maux liés à la grossesse.

Renseignements pris auprès des copines, et voici un petit condensé des désagréments de la grossesse (tu noteras mon grand talent artistique – j’aurai pu faire les beaux arts!!!)

 

 

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Il va de soi, que dans quelques mois, elle aura droit « Oh ma Chérie, tou es soublime !!! » Non, je ne serai pas une menteuse. Car malgré tout, une femme enceinte, c’est beau!!!

Et n’oublie pas ce n’est que du BONHEUR!!! 

Et toi, qu’est ce que tu as eu comme maux de grossesse?