50 Nuances de Grey !ou 50 nuances de Navets !!!

Ca fait bien longtemps que je n’avais pas publié dans la catégorie « Coup de Gueule » et bien ce soir, la rubrique, reprends du service.

Il y a 3 ans, je vous avais parlé de ma lecture et du visionnage insipide du 1er tome de 50 Nuances de Grey

Je m’étais promis de ne plus y retourner et puis finalement j’ai accompagné ma copine pour le tome 2 et j’ai réitéré ce soir pour le tome 3.

Résultat des courses : je n’ai absolument pas changé d’avis et bien au contraire ça empire. 

Lors du 2ème opus, j’avais d’ailleurs fait profiter l’ensemble de la rangée d’un « Quel Connard!!! ». Pour ce dernier opus, ma copine pourra vous le certifier : je me suis tenu à carreau et uniquement par respect pour elle. (j’avoue que le deuxième avait été un calvaire pour elle, entre  mes « soupirs bien appuyés, mes commentaires…)

Donc ce soir, je couche sur la toile, ma consternation.

bon si tu as aimé, tu ne vas pas aimer ce qui va suivre. 

Attention SPOILER !Attention SPOILER !Attention SPOILER !

1- Comme au Téléthon, il serait peut-être temps de mettre en place une cagnotte pour cette pauvre Ana qui souffre toujours du SEGP (Syndrome d’Excitation Génitale Permanente) et ça ne s’améliore pas dans tous au long des épisodes. Pauvre Chérie. 

  • Eh Bébé, on fait une ratatouille, ce soir, j’ai des courgettes au frigo ? Mademoiselle, oups Pardon Madame,a un orgasme

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  • Chéri, t’avais dit qu’on fera des knackies?

knackie = forme phallique:  re-re orgasme

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  • « Tu as un morceau de patate sur le menton, Chérie ! » Re-re-re orgasme

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Non vraiment, je m’inquiète, elle a un gros gros souci, la p’tite dame!!! 

2- en plus, de son SEGP, la pauvre est complément conne. 

La Nana est persuadée qu’en sortant de l’école et après à peine deux mois dans la maison d’éditions, elle devient patronne par ses seuls talents! 

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  •   » – Madame Grey, vous êtes tellement talentueuse que votre patron, Monsieur Grey a décidé de vous nommer Chef!!!:

Putain, même elle n’y croit pas et est morte de rire »

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  •  » Mademoiselle, je vous présente Monsieur Grey, psychopathe de son état, voulez-vous l’épouser ? Bien-sûr ». 

Notez comme son amour transperce son regard…

3- En plus, c’est une feignante qui ne veut pas marcher 

4- Et un piètre cuisinière :

Selon elle c’est un steak à point. Perso, pour moi c’est plus saignant qu’à point.

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5- Monsieur Grey est quant à lui, un psychopathe doublé d’un Connard !

  • Je serai curieuse de voir s’il n’avait pas tous ses millions s’il serait toujours aussi séduisant aux yeux de notre naïve et candide Anastasia.

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  • Avec un sérieux problème d’alcool :
  • Qui pense qu’avec l’argent on peut tout faire, tout acheter

Et comme a priori, ça fonctionne très bien… 

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  • Quand il donne le chèque de la vente de la voiture d’Ana (une très très coquette somme pour une épave – 20.000 dollars ) il se vante de les gagner en 30 minutes. c’est à ce moment que le « Quel connard » m’a échappé.

 

6et toutes ces incohérences, que ce soit dans le livre, comme dans le film.

  • « Bonjour, je vous fais un chèque et je voudrais 5 millions de dollars en petites coupures ?  

Bien sûr, Madame Grey, tout de suite, Madame Grey. Pas de problème Madame Grey »

Demain je tente avec mon banquier, ça peut marcher.

Normal, quoi, tu te pointes la bouche en cœur, une paire de converse aux pieds et le tout est joué ! SO EASY !!! 

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  • « J’ai toujours conduit une pauvre coccinelle des années 60 qui ne dépasse pas le 90 km/h et là Madame se la pète au volant d’une Audi Quattro, sur une route de montagne, et à près de 200km/h. Tout va bien logique. Route de montagne au passage sur laquelle ils ne croisent personne.

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  • et surtout pour une jeune vierge effarouchée, elle pratique la fellation d’une main bouche de maître, avec gorge profonde et tout, accepte la sodomie sans sourciller, accepter pour sa première fois qu’un mec la traite comme de la merde (50 shades of shit…), et a un orgasme dès qu’on la touche.

Bref, quelle image cela renvoie aux ados (très présentes dans les salles obscures). 

Bref si tu veux faire une bonne action, évite l’achat des livres, évite d’aller au cinéma, et fais plutôt un don au Téléthon

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Celle qui faisait (aussi) sa rentrée [en gif]

Cet article aurait également pu s’intituler « Survivre à la rentrée pour les Adultes ».

Parce que la rentrée ce n’est pas que pour les enfants. Pour nous aussi, c’est chiant. On rentre de vacances (pour les chanceux), on range la maison, on prépare les affaires de toute la petite famille, on fait les courses pour les repas, l’école, on retourne au travail (génial !! bonjour Patron !Bonjour les Collègues) 

Voici les avantages de la rentrée

1- C’est pas parce qu’on n’est pas en vacances, qu’on ne peut pas s’accorder un petit apéro le soir… et puis deux, ou trois… Bref suffisamment pour oublier que demain on travaille 

 

2- Il n’y a pas que les enfants qui se doivent se rhabiller pour la rentrée. Parce nous aussi on a grandi (du tour de taille). A nous, le shopping, le claquage à bloc sans culpabilité.

 

3- Et quitte à être bien habillée, autant être bien coiffée. Rien de telle qu’une séance chez le coiffeur pour se détendre… ou pas

 

4- C’est la période des bonnes résolutions (avec celle du nouvel an). Donc cette année, je prends la résolution de ne pas payer un abonnement à la salle de sport à l’année, alors que je vais y aller que 2 fois. Et je vais m’y tenir.

 

5- Et puis comme tu vas courir tout le temps : pour déposer les enfants à l’école, aller au travail, faire les courses, les emmener aux activités, tu feras du sport ni vu ni connu, à l’œil 😉 

 

6- Tu vas bosser le sarcasme.

Tu reprends le travail, tu retrouveras tes collègues préférées te raconter leurs vacances sur une île paradisiaque, leur bronzage parfait, le fait qu’elles ont fait du sport toutes les vacances, et qu’elles vont se mettre au régime car avec les vacances, elles ont pris 250 grammes. 

 

ou alors tu as cette option !  

 

7- Ça marche aussi avec les big boss

et là aussi, tu peux bosser ton sourire le plus beau, alors que tu n’as qu’une envie lui agrafer la bouche, quand il te t’annonce que cette année il va falloir assurer encore plus que l’année dernière, alors que tu es déjà au taquet

 

8- Tu vas améliorer ta dextérité à l’ordinateur. Quel plaisir de voir que tu as manqué à tes clients durant ton absence au bureau (15 jours) et qu’ils ont pensé à toi, en t’envoyant un millier de mails (malgré la réponse automatique indiquant la date de ton retour). 

 

9- Idem avec le courrier, à la maison (les impôts, l’assurance, edf…) bref plein d’amis qui t’envoient de jolis lettres avec leurs coordonnées bancaires (commencez par le numéro 2 (voir ci-dessus) sinon c’est mort)

 

 

10- Tu surlignes au stabilo fluo les jours fériés et prévoit les ponts pour l’année à venir

Donc cette année, tu as : 

  • Mercredi 1er novembre (Toussaint) = ça marche les ponts de 2 jours?
  • Samedi 11 novembre (Armistice 1918) = nul
  • Lundi 25 décembre (Noël) = bon ça va être difficile la reprise le mardi matin
  • Lundi 1er janvier (Jour de l’an) = idem
  • Lundi 2 avril (lundi de Pâques) = week de 3 jours
  • Mardi 1er mai (Fête du travail) = pont
  • Mardi 8 mai (8 mai 1945) = pont
  • Jeudi 10 mai (Ascension) = pont
  • Lundi 21 mai (Pentecôte) = encore un week end de 3 jours
  • Samedi 14 juillet (Fête nationale) = nul
  • Mercredi 15 août (Assomption) = ça marche les ponts de 2 jours?

Voilà, allez bon courage et à bientôt les loulous ! 

et chez toi, c’est quoi l’avantage de la rentrée???

Les 11 Commandements de la Parfaite Blogueuse « Famille »

Attention, ce qui va suivre pourrait piquer les yeux.

Pour les petites nouvelles qui débarquent dans le bel univers impitoyable de la blogosphère familiale, voici un petit guide de survie.

Commandement n°1

Ouvrir un blog pour avoir des cadeaux tu ouvriras

Ben quoi? C’est bien le but ultime, non? Crouler sous les cadeaux, même si ça ne plait pas peu importe. 

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Commandement n°2 

Faire des enfants uniquement pour tester des produits tu feras

C’est bien connu, la blogueuse famille est une cloche qui vit d’allocations familiales et qui multiplie sa progéniture dans le but d’avoir plein de partenariats

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Commandement n°3 

Tout cadeau gratuit, parfait, tu trouveras

On s’en fout que le produit soit bien ou pas, le plus important c’est apporter de la visibilité à la marque, du trafic sur le blog.

Comment ça ce produit est dangereux et interdit ? Pas grave du moment que les gens croient que c’est bien.

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Quand on propose un test de brosse à dent :p 

 

Commandement n°4

Dans des catégories, les blogueuses tu classeras

En fait, pour faire simple, tu as les « grosses » blogueuses (au sens figuré) et les « petites » blogueuses (pour moi, c’est valable au sens propre comme au sens figuré :p)

Et entre les deux, c’est comme l’eau et l’huile, ça ne se mélange pas.

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eh eh j’ai 200 followers ! tu veux être mon amie et liker ma page 

Commandement n°5

La grosse tête tu prendras

Non mais allo ! allo quoi !?!?Je suis blogueuse, quoi ! tu sais ce que ça veut dire ? Que je suis systématiquement reconnue dans la rue, que j’ai besoin d’un garde du corps quand je vais shopper (non j’déconne, les marques m’envoient tout gratos à la maison :p) 

Si un jour, tu as l’occasion de me rencontrer, ta vie ne sera plus jamais la même !Ce sera juste énorme de me rencontrer 😉 

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Commandement n°6

Gratter le moindre goodie, tu tenteras

Tu peux avoir 3 stylos, et 10 trombones. Wahooooo, trop cool.

Bien évidemment, le but de récupérer le tote-bag le plus vite possible. Donc rien à faire de la personne qui est en train de présenter ses produits, on y va franco, on coupe la parole, on prend (ou on se sert si ça ne va pas assez vite) et on se casse…

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Vite vite, ils distribuent des stylos ! 

Commandement n°7

Jalouser avec les copines, il faudra

Pratiquer la langue de pute est légion quand tu entres dans l’univers de la blogosphère. Alors ne rate pas une occasion de dénigrer ton voisin et de lancer des polémiques à deux balles à chaque intervention sur la toile.

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Commandement n°8

Tout accepter, tu devras

Tout, tu devras accepter tout type de partenariat : 

  • Un article, des photos sur Instagram, des partages sur Facebook, Twitter… tout ça pour tester un biberon pendant 3 jours et le renvoyer à un prochain testeur à tes frais…
  • un produit qui ne te plait pas
  • un produit que ton enfant ne supporte pas (il est allergique à la crème, oui mais c’est gratuit… Ca le grattera un jour ou deux, pas grave )

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Commandement n°9

Des heures durant, des séances photos aux enfants tu imposeras

Aux toilettes, en train de vomir, en situation de danger… peu importe l’essentiel c’est de s’exposer au maximum et surtout ses enfants. 

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Les enfants, c’est l’heure de la séance photo du jour ! 

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Attend Chérie ! Maman prend une photo 

Commandement n°10

Instragramer au lieu de profiter tu devras

L’essentiel est de partager avec les Autres avant de partager avec les Vôtres ! 

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Just Married…ou presque 

Commandement n°11

Aucune personnalité tu auras, sur ton voisin tu copieras

Pourquoi chercher à innover quand ce que fait le voisin fonctionne. Le plus simple est encore de prendre les idées qui cartonnent en se les attribuant

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Humour, ou pas….

Voilà maintenant tu sais tout !

Alors si tu veux te lancer dans un blog, n’oublie pas ces commandements, et s’il te plait fais exactement l’inverse.

PS : tous ces commandements ne sortent pas tout droit de mon imagination débordante mais simplement de comportements que j’ai pu observé durant ces 3 dernières années.