Des mois que cet article traîne dans un coin de ma tête.

Des mois que je me demande si je dois l’écrire, s’il est justifié.

Pendant près de 6 mois, Monsieur L. a refusé de prononcer le mot « Maman », alors qu’avant il le disait sans soucis.

C’est revenu, un jour comme ça sans que je m’y attende. Je crois que ce jour-là, j’ai été encore plus ému que la première fois où il l’a prononcé.

Par vague, Monsieur L. m’en fait voir de toutes les couleurs, en réclamant à cor et à cri son Papa. 

D’ailleurs, quand son Papa rentre le soir, après sa journée de travail, il est toujours aux anges.

Je ne compte plus, le nombre de fois où j’entends de la part de notre entourage : « Ah son Papa? C’est quelque chose » Et à chaque fois, c’est la même chose, un coup de poignard au coeur.

C’est Papa qui doit lui donner le biberon le matin, et gare s’il est dans les parages et que je veux lui donner ; il refuse tout simplement de boire.

Les moments du coucher sont devenus un véritable cauchemar pour moi. Lui qui s’endormait seul il y a encore quelques mois, nous mène la vie dure depuis octobre. Les endormissements durent entre 40 minutes et 1h20. On se relaie par cycles de 20 minutes avec mon Chéri.

Hier soir, Monsieur L. est rentré dans une colère terrible car au bout de 20 minutes quand je suis venue prendre la relève, il s’est mis à hurler, en réclamant son Papa. 

La nuit est rythmée par plusieurs réveils nocturnes, et cette nuit encore, lorsque je suis allée le rejoindre, j’ai eu le droit à une mémorable colère de près de 45 minutes, car il ne voulait pas que je m’occupe de lui et réclamait son Papa.

Je ne peux pas dire que ses épisodes « Only Papa » soient réguliers, ça va, ça vient, au gré de ses humeurs. Mais au bout de 5 ou 6 fois commencent sérieusement à m’inquiéter. Car il me rejette littéralement. Et je le vis très mal.

Je ne compte plus le nombre de fois, où mon Chéri a dû me réconforter car j’étais en larmes à 4h du matin, me demandant ce que j’avais bien pu lui faire pour qu’il me déteste à ce point.

A tête reposée, je suis sûre que mon fils ne me déteste pas, pourtant sur le coup, j’ai tellement mal que je n’arrive plus à raisonner.

Je m’occupe de lui la journée. J’essaye de varier les activités. Je ne suis jamais la dernière pour le gâter. Et ce n’est pas mon banquier qui me contredira sur ce point. 

Certains me diront que l’amour ne s’achète pas. Bien loin de moi cette idée. Je cherche juste à lui offrir le meilleur. D’ailleurs, la plupart du temps mes craquages se résument à des livres (on en a jamais assez), des activités manuelles et quelques fringues. Il est rare que je lui achète un jouet sans raison particulière.

Certains redoutent la phase d’Oedipe, moi je l’attend avec impatience. 

Je ne sais plus quelle attitude adoptée. 

Je suis permissive, ça ne marche pas.

Je me durcis, ça ne marche pas.

J’ai essayé de le laisser seul dans sa chambre, j’ai un peu beaucoup crié, sans résultat.

Voilà, où j’en suis aujourd’hui. 

J’arrive même à me dire qu’il devait m’arriver quelque chose, ça serait plus facile pour lui de l’accepter et que je ne lui manquerai pas beaucoup. 

Je sais que malgré tout mon fils m’aime, puisqu’il me montre de l’affection, me fais des bisous volontiers, me le dit, mais durant ces épisodes, je me sens comme une moins que rien. Ce sentiment perdure depuis plusieurs mois maintenant.

J’envie mon Chéri.

Je l’envie de travailler,

je l’envie d’avoir une vie sociale,

je l’envie de faire briller les yeux de notre fils plus que moi.

Pourtant, bien que je l’envie, je sais qu’il n’a pas la vie rose. Non seulement, lui non plus ne dort pas la nuit, s’en occupe énormément, mais en plus, il doit assurer la journée au travail. 

Pardoxalement, on me dit que je suis fusionnelle avec lui. Pourtant, ce n’est pas l’impression que j’ai. 

Je le met chez la nourrice quelques heures par semaine, pour qu’il voit d’autres personnes, fasse de nouvelles activités. Au mois de décembre, nous l’avons confié quelques jours à ces grands-parents…

Mais je suis sa mère, je l’aime, et c’est donc normal que je veuille à son bien-être, à sa sécurité.

Peut-être qu’inconsciemment, je l’étouffe, et que ces épisodes sont un moyen de mettre une barrière entre nous, de s’éloigner de moi. 

Et toi, bébé a t-il connu des phases où il n’avait de yeux pour Maman ou Papa?